Сообщения без ответов | Активные темы Текущее время: Пн авг 19, 2019 5:18 pm



Ответить на тему  [ Сообщений: 39 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.
 Байки из гаража 
Автор Сообщение
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб мар 15, 2014 6:27 pm
Сообщения: 1125
Наткнулся на просторах Санатура на интересную и поучительную историю....
http://www.kp.ru/daily/26294.5/3172274/
Я не раз встречался в лесу с разными зверями,но Судьба была благосклонна ко мне. Встречи заканчивались мирно.Но адреналина хватало.

_________________
В эфире Росомаха...


Пт дек 19, 2014 10:22 am
Профиль
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт мар 18, 2014 4:40 pm
Сообщения: 557
Откуда: Архангельск
Пожалуй надо вывесить где-нибудь в советах бывалых:
>>>>>>>>>>
СЕМЬ ПРАВИЛ ПОВЕДЕНИЯ ПРИ ВСТРЕЧЕ С МЕДВЕДЕМ
❶ Не провоцировать медведя вспышками фотоаппаратов и телефонов. Вообще его не снимать.
❷ Не пугать. Он убегает, а потом возвращается посмотреть, кто его, хозяина, напугал.
❸ Не смотреть ему в глаза. Зверь воспринимает это как вызов.
❹ Не ругаться на него. Он понимает отборную ругань.
❺ Не стрелять вверх и в его сторону. Он не боится выстрелов.
❻ Спокойно и осторожно сдать назад. Не поворачиваться спиной.
❼ По возможности нужно быть вооруженным хотя бы петардой. Какой-никакой, но шанс.
Правила написаны на основании личного опыта охотников, неоднократно имевших дело с медведем.
>>>>>>>>>>
Все мы по лесам шарахаемся и лучше это знать!

_________________
"Спокойно, дружище, спокойно! У нас еще все впереди ..." Ю.Визбор


Пт дек 19, 2014 12:38 pm
Профиль
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб мар 15, 2014 6:27 pm
Сообщения: 1125
Узнаете себя?

Будни рядового члена семьи.

После работы,уставший,возвращаюсь домой,предвкушая спокойный отдых в уютной квартире,заботливо обустроенный моей второй половиной. Пока милая женушка,с воодушевлением,хлопочет у плиты,я,уютно расположившись в кресле против телевизора (компьютера),взяв в руки свежие газеты (уткнувшись носом в компьютер),попутно решая кроссворд (судоку),начинаю планомерно повышать свой кругозор ( IQ ). и тут начинается: "дорогой,открой баночку консервов", через пару минут - "дорогой,почисти картошку", затем - "вынеси мусор". Когда все пожелания исполнены,раздается вопль - "да когда же ты,наконец оторвешься от своего телевизора (компа ). И тут я понимаю,что интеллектуальная составляющая моего "Я" растворяется в суете обыденной жизни. Не раз мне приходило в голову,проделать то же самое,во время просмотра очередного сериала моей супругой. Например "подержи паяльник","разыщи упавший на пол винтик" и т.п. вариантов много,но каждый раз, что то останавливало. Я не инквизитор и рука не поднимается обидеть даже букашку. Вечером,засыпая,давал себе клятву изменить в лучшую сторону свою жизнь.......

_________________
В эфире Росомаха...


Вт сен 08, 2015 1:03 pm
Профиль
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб мар 15, 2014 6:27 pm
Сообщения: 1125
Клуб Немодного.

Становление джиппера.

По мере углубления в оффроуд владелец полноприводного автомобиля все спокойнее относится к повреждениям, которые получает его боевой «конь» в процессе эксплуатации. Это происходит вовсе не потому, что он охладевает к своему автомобилю или перестает его ремонтировать. Дело в другом. Просто, пережив серьезный стресс от первых внедорожных травм, джипер начинает проще смотреть на такие мелочи, как помятое крыло или затопленный салон. И наступает момент, когда любые, даже самые серьезные, повреждения внедорожника уже не вызывают бури эмоций, да что там бури, никаких эмоций не вызывают. Но путь к этому состоянию долог и тернист. Именно о его этапах и пойдет речь.

Царапина

Выехав на бездорожье в первый раз, любой автолюбитель (пока его еще не за что называть джипером) больше всего переживает из-за двух вещей. Главным и определяющим в езде по бездорожью, которого он еще и в глаза не видел, для этого человека является не поцарапать машину и не застрять. Как только колонна съезжает с асфальта, он начинает изо всех сил бороться с этим самым бездорожьем: собрав волю в кулак, преодолевает лужи и кочки, шарахаясь от каждой ветки и кустика. Потом все останавливаются, и счастливый от того, что ни разу не застрял, начинающий выходит из машины и идет вдоль колонны, чтобы услышать заслуженные похвалы своим внедорожным навыкам, а заодно рассказать, где именно он их приобрел. Но тут выясняется, что колонна остановилась вовсе не для того, чтобы его хвалить, и даже не за тем, чтобы поделиться впечатлениями от только что преодоленного отрезка пути. Просто надо подключить мосты и спустить колеса, потому что до бездорожья только доехали.

От этой информации новичок впадает в легкое беспокойство: если то, что до этого было, не бездорожье, что же будет дальше?! И, когда колонна уверенно «врюхивается в чачу» и начинает от души «колбаситься», наш «герой» понимает, что не застрять у него вряд ли получится, и сосредотачивается на том, чтобы не поцарапать машину. И вот приходит его очередь проходить «засаду». Машина внезапно замирает посреди размешенной грязи, мысли о царапинах, да и вообще о повреждениях отходят на второй план, и единственной задачей становится выбраться отсюда. Как ни странно, остальные не проявляют никаких признаков паники и без всякой спешки, которая, конечно же, необходима в такой сложной для новичка и его внедорожника ситуации, прицепляют трос и вытаскивают его на сухое. Начинающий выходит из машины, он немного бледен, из его левого уха тоненькой струйкой течет адреналин, но он гордится собой, ведь теперь он, как все остальные, настоящий покоритель бездорожья. Автолюбитель еще не знает, что эта лужица была разминочной и впереди его ждет сонм таких же, а, кроме нее, будут колеи, спуски и подъемы. И, в очередной раз вытащив новичка из грязи, старший товарищ небрито улыбнется и скажет ласковое: «Слушай, а давай я тебя отцеплять не буду, все равно через каждые пять метров застреваешь, дольше прицепляемся. Ты, главное, трос держи внатяг и все». Новичок зачем-то согласится на этот необдуманный шаг, и дальнейшая дорога превратится в сущий кошмар. Он больше не сможет потихонечку проходить канавки и лужицы, теперь его скорость движения равна скорости лифтованного внедорожника, к коему он привязан и за рулем которого сидит явный маньяк.

Вот тут-то и начнется собирание всех ям, кочек и торчащих из леса веток. Автолюбитель будет орать благим матом, чтобы этот гад ехал помедленнее, но тот не услышит, потому что кричать надо не просто так, а в рацию, которой у него еще нет. Наконец мытарства на галстуке закончатся, и под колесами снова окажется твердый асфальт. К этому моменту уже стемнеет, и начинающий не сможет в полной мере оценить, во что обошелся его машине первый выезд. Зато утром после мойки будет достаточно времени и масса поводов впадать в отчаяние, потому как машина окажется поцарапанной во многих местах. Коли, узрев сей факт, владелец внедорожника пустит одинокую слезу и помчится на сервис заполировывать царапины, решив для себя больше с асфальта не съезжать, то для нас он навсегда останется автолюбителем и говорить о нем дальше нет никакого смысла. А вот если, отматерившись на славу, махнет рукой и скажет: «Ну и фиг с ним, оно того стоило!» — и в следующую субботу снова поедет на рейд, это наш человек, и из разряда автолюбителей мы автоматически переведем его в молодые джиперы.

Вмятины

И вот такой молодой джипер снова приезжает в лес, ему уже приветливо жмут руку и говорят: «Здорово! А мы думали, что ты больше не приедешь», — и он понимает, что становится своим в этой веселой компании любителей гряземешения. Он начинает ездить часто и помногу, овладевает внедорожными премудростями, меняет некоторое количество запчастей и со временем перестает шарахаться от веток и моргать, когда они бьют по ветровому стеклу. На бортах машины появляются наклейки, лифт поднимает ее над дорогой, а на смену штатным колесам приходят «шестеренки».

Во время очередного рейда после суток «рубилова» до выезда из леса остается всего полкилометра, но дороги дальше нет: плотной стеной стоит лес. Надо выходить из машины, искать просвет между деревьями, потом пилиться, понемногу продвигаясь к цели. Но сил на это у молодого джипера уже нет. Флажок в его голове, показывающий, что мозг включен, резко падает, и тапка на педали газа упирается в пол. Ревущий внедорожник ломится по лесу, подминая кусты и расталкивая стволы деревьев. Проходит несколько минут, и вот она, долгожданная опушка! Молодой джипер глушит мотор, выходит из автомобиля, вдыхает свежий воздух полной грудью, привычно стряхивает с плеч потеки адреналина и обходит своего верного «коня». Крылья и двери помяты, одно стекло разбито, вместо правой фары торчит обломанный сук. «Вот я дебил!» — громко изрекает он и отправляется домой покупать стекло, фару и два листа профилированного алюминия для обшивки бортов. Через месяц из ворот гаража выезжает починенная и доделанная машина, владельца которой мы повышаем в табеле о рангах до опытного джипера.

Утопленная машина

В жизни каждого джипера наступает момент, когда он стоит на берегу и смотрит на свой внедорожник, погрузившийся в воду по ветровое стекло. В отличие от автолюбителя, все мысли которого в данный момент крутились бы вокруг эвакуатора и автомеханика, который сможет «подшаманить» машину, чтобы ее можно было немедленно продать, опытный думает о том, что электрику надо будет перенести на потолок, а все находящееся в подкапотном пространстве гидроизолировать. Еще он думает, что контрольное время спецучастка скоро закончится, а это означает, что он слился, и еще неизвестно, успеет ли починить машину к началу следующего, потому что, если он «промумит» два СУ подряд, дальше ловить вообще нечего.

Тут подъедут товарищи по команде, все вместе пару минут постоят и поржут над рассказом застрявшего, потом достанут машину, отгонят в базовый лагерь, заменят масло в моторе и трансмиссии, реанимируют электрику, и автомобиль выйдет на старт следующего СУ с полиэтиленовыми пакетами на мокрых сиденьях. На следующую гонку экипаж уже будет одет в «вейдерсы», а потолок машины украсят ровные ряды тумблеров перенесенной электропроводки.

Вместо эпилога

А потом настанет день, когда опытному джиперу надоест раскладывать машину на соревнованиях. Он продаст свою лифтованную и обрезанную «котлетку» следующему поколению единомышленников, купит большой экспедиционник и подготовит его, использовав при этом весь свой опыт, накопленный в борьбе с бездорожьем. Он сменит забродники на полевую униформу, надолго уберет в шкаф деловой костюм, и его жизнь изменится окончательно.

И то тут, то там по пыльным грейдерам и белоснежным зимникам, среди диких лесов и раскаленных песков промчится колонна внедорожников, а за рулем каждого из них будет сидеть и улыбаться своим мыслям внедорожный корифей.

Леонид Немодный. https://www.drive2.ru/b/1471394/

_________________
В эфире Росомаха...


Сб дек 05, 2015 4:33 pm
Профиль
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб мар 15, 2014 6:27 pm
Сообщения: 1125
Из просторов интернета:

Ночь. Метель. Глухая окраина города. На пустую АЗС въезжает такси. Усталый водитель открывает бензобак, поворачивается, чтобы взять пистолет, и внезапно чувствует, как кто-то хлопает его по спине. Он вздрагивает, медленно оборачивается, и видит, что у него за спиной стоит надувной снеговик, и бьётся головой ему под лопатку.
- Твою же мать! - в сердцах матерится водитель. - Откуда тебя принесло?!
Снеговик молчит, дураковато улыбаясь и пьяно раскачиваясь на ветру. Водитель берёт его за шкирку, и идёт к кассе.
- До полного, и бабу свою заберите! А то улетит! - говорит он в тёмное окошко.
- Какую ещё бабу? - сонно доносится изнутри.
- Надувную, снежную! - показывает таксист на стоящего рядом снеговика.
- Это не наша баба! - отвечает оператор.
- Ну не ваша значит не ваша. - говорит водитель, и заправив машину уезжает.

Снеговик, покачиваясь на ветру, остаётся стоять в печальном одиночестве посреди пустой заправки.
К заправке снеговик действительно не имел никакого отношения. Полчаса назад его сдуло с козырька школы, куда накануне нерадивый захвоз закрепил его тяп-ляп. Целый день снеговик стоял, помахивая варежкой школьникам, а ночью, когда поднялась метель, сорвался с козырька и полетел. И приземлился на соседней автозаправке, напугав своим внезапным появлением полуночного таксиста.

Когда такси уехало, всеми брошенный снеговик ещё немного постоял у кассы, словно в ожидании сдачи, потом очередной порыв ветра подхватил его, поднял, и выбросил на шоссе, прямо под колёса проезжавшего мимо легкового автомобиля. Снеговика ударило бампером, потом лобовым стеклом, он взлетел высоко к небу, и скрылся с глаз в снежной замети. Девушка за рулём от испуга вдавила педаль тормоза в пол, машину занесло, несколько раз крутануло волчком на обледенелой трассе, и в конце концов вынесло в придорожные кусты. Без особого, к счастью, ущерба как для водителя, так и для автомобиля. Несколько секунд девушка сидела, приходя в себя, потом взяла телефон, вышла из машины, и отправилась назад, к месту происшествия. По дороге она набрала короткий номер, и когда оператор ответил, сказала:
- Здравствуйте! Я только что сбила человека!
Потом назвала своё имя и координаты места происшествия.
- Ждите! - сказал оператор, и повесил трубку.
Девушка сунула телефон в карман, и пошла по обочине в поисках пострадавшего. Но сколько бы она ни вглядывалась в пустое шоссе, в заснеженную обочину, ей так и не удалось обнаружить даже намёка на сбитого пешехода.

Не удалось это сделать ни подъехавшим вскоре гаишникам, ни врачам скорой помощи, тоже прибывшим по вызову. Более того, тщательный осмотр практически новенького автомобиля не обнаружил на нём ни малейших следов удара.
- Вы уверены? - спросили в конце концов гаишники у незадачливого водителя.
- Думаете я шучу?
- Ну, мало ли. Может вам показалось? Задремали за рулём.
- Я не задремала! Я просто не понимаю, откуда она взялась! Она выскочила прямо перед машиной! - сказала девушка и заплакала. То ли от стресса, то ли оттого, что ей не верят.
- Успокойтесь! Это что, была женщина?
Девушка всхлипнула, подумала, и сказала.
- Я не уверена. Мне так показалось. Она была в такой, знаете, белой шубе.

Гаишники меж тем помогли вытолкать машину из кювета, составили протокол, и вручили девушке.
- И что теперь? - спросила та.
Гаишники пожали плечами.
- Ну, поскольку второго участника происшествия обнаружить не удалось, то с нашей стороны к вам претензий нет. Разбирайтесь со страховой. И будте пожалуйста внимательнее на дороге!
Уехала невостребованная скорая. Уехала машина ГАИ. Последней, крадучись, скрылся из вида автомобиль с девушкой за рулём. И снова всё погрузилось в снежное небытие. А снеговик, незадачливый и неопознанный виновник происшествия, ещё какое-то время полетал по окрестностям, повинуясь порывам ветра, и наконец приземлился во дворе какого-то частного дома.

Утром, когда метель улеглась, и выглянуло морозное солнышко, на крыльцо дома выкатился крепко
укутанный карапуз лет четырёх. Накануне до поздней ночи они с отцом катали снеговика. Снеговик получился огромный, почти с папу ростом. Они сделали ему красивый нос из настоящей морковки, которую выпросили у ворчащей мамы, а на голову надели настоящее старое ведро. И теперь малышу не терпелось посмотреть, не случилось ли со снеговиком что нибудь за ночь. Карапуз скатился с крыльца, пару минут постоял, тараща широко распахнутые глаза во двор, а потом с криком "Мама! Мама!!!" бросился обратно.
- Мама! Мама!!! - кричал он, вбегая в прихожую. - Наш снеговик женился!!!
- Женился!? - рассеянно переспросила мама с кухни. - На ком женился?
- На ком, на ком! - возмутился малыш. - На снеговихе естественно!
- На какой ещё снеговихе? Что ты выдумываешь, сынок? - стараясь скрыть раздражение ответила мама.
- Что я выдумываю?! Иди сама посмотри!

Обреченно вздохнув, мама накинула куртку и вышла вслед за малышом во двор. Зрелище, которое открылось её глазам, было достойно умиления. К крепкому снежному боку слепленного вчера снеговика нежно прижималась почти точная его копия. Только поменьше ростом, и надувная. Да в отличие от настоящего снеговика, лицо которого имело суровое мужское выражение, копия счастливо лыбилась, как невеста на свадебной фотографии.

- Ты утром, когда уезжал, ничего странного во дворе не заметил? - спросила мама, позвонив папе на работу.
- Да вроде нет... - подумав, ответил папа. - А что случилось?
- Я вам говорила вчера, что лепить нужно двух снеговиков?! Говорила, что одному снеговику будет скучно?!
- Ну, говорила. И что?
- Почему вы меня никогда не слушаете?! Этот ваш снеговик ночью приволок себе откуда-то надувную бабу!!

_________________
В эфире Росомаха...


Последний раз редактировалось Leon Пт янв 08, 2016 5:28 pm, всего редактировалось 2 раз(а).



Пт янв 08, 2016 9:07 am
Профиль
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб мар 15, 2014 6:27 pm
Сообщения: 1125
Автор всех цитируемых произведений Миндель Леонид Александрович!
Уверен, что многие почитают с удовольствием и даже посмеются.
Приятного времяпровождения!

Рассказ Первый!
"Классификация Джиперов"

Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто меня за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются, основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее всё же принадлежат к тому или иному классу.

ДЯДЬКИ И ТЁТКИ
Характеристики присущие обоим полам

Новичок
В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.

Сосисочный джипер
Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".

Бывалый джипер
Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.


Виртуальный джипер
Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.

Спортсмен
Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.


ДЯДЬКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Штурман по жизни
У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.

Монолюб
Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.

Вечный чинитель
Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.


Строитель маньячный
Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.

Джипер сильно пьющий
Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.
тётки
характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

жена наблюдатель
каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. в конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. а сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".

верная спутница
весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. но её место рядом с любимым человеком. она готова отправиться за ним куда угодно. всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

настоящий мужик
эта явно переобщалась в мужской компании. поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". зачастую достает мужской коллектив по полной программе. самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. в общем, сумасшедшие создания.

женщина в поиске
ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых уазов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. и либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками

_________________
В эфире Росомаха...


Пт янв 08, 2016 10:32 am
Профиль
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб мар 15, 2014 6:27 pm
Сообщения: 1125
Рассказ Второй!
"Ты настоящий джипер если..."
PS:# Аннотация:
Людям не имеющим отношения к Off road это читать ни к чему shok.gif

Ты настоящий джипер если:

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

_________________
В эфире Росомаха...


Пт янв 08, 2016 5:21 pm
Профиль
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб мар 15, 2014 6:27 pm
Сообщения: 1125
Рассказ Третий, поглощение Офф-роудом!
"ДЖИПЕРСКИЕ ПОКУПКИ"
Процесс поглощения оффроудом человека долог, многогранен и приятен. Я попробовал описать это действо в виде обрастания джипера всевозможными покупками разной степени необходимости и вот что получилось:


Выезд первый.
ДО (Берем только самое нужное)

-- Стропа буксировочная 3 тонны
-- Резиновые полусапожки
-- Некоторое количество разномастной еды сомнительной энергоемкости, максимально неудобной для пожирания грязными руками на не менее грязном капоте.

ПОСЛЕ (О как!)

-- Правильный буксировочный трос
-- 10 тюбиков спрея от комаров
-- Запасная камера


Выезд второй
ДО (Теперь-то мне всё ясно)

-- Много-много еды и питья
-- Сапоги болотные
-- Теплая непромокаемая одежда

ПОСЛЕ (Не, ну ни фига!?)

-- Два комплекта ступичных подшипников (на замену и в запас)
-- Два диска сцепления (на замену и в запас)
-- Радиостанция
-- Забродники
-- Палатка, спальник, коврик


Последующие выезды (Прощай семейный бюджет)

-- Лебедка
-- Грязевая резина
-- Хайджек
-- GPS


После n-ого количества поездок (А-А-А-А-А)

-- 3 метра сантехнических труб
-- 4 метра швеллера
-- 20 метров квадрата "четверки"
-- 4 фары
-- Болгарка и 10 отрезных кругов
-- Сварочный аппарат
-- Машина для поездок по городу


Рано или поздно (Оп-ля...)

-- Рем. комплект КПП и РП
-- Главные пары
-- Поршневая группа


Через пару лет
У ВСЕХ

-- Другая лебедка
-- Другие колеса
-- Другая машина


НЕ У ВСЕХ

-- Рама
-- "Лапландеры"
-- Куча мелочей
-- Заявка на участие в ЧР


ИНОГДА (это не покупается, а просто приходит)

-- Другой круг общения
-- Другая работа
-- Другое всё...

_________________
В эфире Росомаха...


Пт янв 08, 2016 5:23 pm
Профиль
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб мар 15, 2014 6:27 pm
Сообщения: 1125
текст: Лёня НЕМОДНЫЙ

Сказки о пропащих людях


- Дедушка расскажи сказку! – канючил маленький Ваня, - Расскажи, а то не усну и скажу родителям, что ты напился и разрешил мне по телевизору глупости смотреть!
- Какую тебе? – Обреченно спросил дед.
- Ну ту, страшную про Пропащих.
- Ваня а может давай лучше ту, веселую про как семья с детьми и кошкой на трофи поехала?
- НЕТ!!! Про Пропащих! А-а-а-а!!!
- Ну хорошо, хорошо! Только не ори. Будет тебе про Пропащих. Только чур не перебивать.
- Не буду, деда, ты только расскажи!
- Ну слушай. Было это так:

Красная Нива

Жил-был на свете мужичок один. Звали его Вася Тряпочкин. И все у него в жизни было хорошо. Отличная работа, верные друзья, любимая жена…
- Деда, а когда ты в прошлый раз пьяный рассказывал, жена была полное гав…
- А ну не перебивай деда!
Так вот, все у него в жизни было замечательно, но чего-то не хватало. Сядет бывало с друзьями выпивать, они про баб да про бабки разговаривают, а на него тоска от этих разговоров накатывает. И вот сидит он за столиком ресторанным и смотрит на стену, а на стене картина – лес и поле, а через поле дорога двумя стежками вьется. И вот смотрит Вася на эту картину и что-то в душе отзывается, щемит, зовет.
А тут как-то сломался его автомобиль.
- Какой автомобиль, деда?
- Да не важно какой. Параша какая-то легковая блестящая.
Так вот, сломалась машина, отогнал он ее в сервис, а там сказали, что запчастей ждать надо долго. Вернулся Вася в офис, сел в свое мягкое кожаное кресло и полез в Интернет машину какую-нибудь подержанную за недорого купить. Лазил, лазил – иномарку – второй машиной накладно, «жигуленок» не престижно. И тут его осенило, и решил он купить «Ниву». Вроде и не дорого и при этом не позорно. Посмотрел он с десяток объявлений. Машины как машины. И тут его как громом поразило. Он увидел Ее. Темно красная «Нива» с маленькими квадратными фарками на крыше. Вася понял, что эта машина создана для него. Он бросил дела и помчался через весь город к своей избраннице.
Так Вася стал счастливым обладателем ВАЗ 21213.
Начал он на Ниве по городу ездить, от дома до работы и обратно. Все вроде бы нормально, но со временем начал Вася за собой странности разные примечать. То ни с того ни с сего возьмет да и проедет по обочине с грязными лужами или разворачиваясь с асфальта в жижу заедет. И машину совсем мыть перестал. А потом случайно услышал Вася, что есть такие люди, которые вместе собираются и по бездорожью ездят. Нашел он их через интернет и поехал с ними в субботу покататься. Вернулся обратно поздно ночью, весь в грязи по самые брови одни глаза на роже огнем горят.
С тех пор Васю как подменили. Перестал засиживаться на работе допоздна, с друзьями почти не встречался, зато каждый вечер после работы он ехал к Гребному каналу и носился там по лужам и колеям. Домой возвращался поздно усталый, трезвый и удовлетворенный. Жена чуяла неладное, но молчала. Все ждала что недопривод их починят и все пройдет. Но когда из сервиса позвонили и сказали что машина готова, Вася под удивленные взгляды жены ответил что та машина его больше не интересует и пусть ее выставляют на продажу за умеренные деньги, чтобы продалась побыстрее, потому как ему деньги на лебедку, лифт и колеса нужны.
Дальше хуже. Все выходные Вася проводил в лесу, а на буднях отпрашивался у начальства и куда-то уезжал. Цвет машины уже плохо читался под слоем грязи и наклейками с внедорожных соревнований. На службе перестали отпускать даже за свой счет и Вася поменял работу. На новой платили гораздо меньше, зато рабочий день был не нормированный и Васю это вполне устраивало. Дома он говорил, что поехал на работу, на работе - что сегодня поработает дома, а сам ехал в гараж и варил, сверлил и резал свой автомобиль.
Конечно так долго продолжаться не могло, все выяснилось и жена устроила Васе скандал пригрозив разводом, и он согласился на развод.
Так Вася вернулся жить к маме и совсем пропал из поля зрения старых друзей и сослуживцев. Доходили только разрозненные слухи. То его видели едущим по трассе от города за рулем огромного автомобиля увешанного запасными колесами и дополнительными фарами, то его лицо мелькало на пассажирском сидении эвакуатора, который вез загород непонятную конструкцию из труб и алюминия на огромных зубастых колесах. А кто-то рассказывал, что видел его по телевизору, он сидел на льдине, на берегу северного моря и рассказывал о чем-то непонятном.
В общем совсем пропал Вася. Перестал носить деловые костюмы, бриться каждый день и покупать журнал «MensHealth», его абонемент в фитнес-клуб ликвидировали за неуплату. Вокруг него стали собираться какие-то сомнительные личности на таких же грязных машинах использующие клички вместо имен. А место постоянной спутницы жизни заняла большая лохматая собака, привычно запрыгивающая в высокий грузовой отсек внедорожника и не желающая вылезать обратно.
Когда старые друзья Васи собираются попьянствовать в сауне. То, изрядно выпив и закусив они иногда вспоминают про Васю и говорят о том что он молодец, что они тоже когда-нибудь так же пошлют все и оправятся на край света, вот только надо дела в порядок привести и тринадцатую зарплату получить. Но на самом деле они знают, что этого никогда не случится, потому что это безумие бросить нормальную жизнь ради непонятно чего. И выпив еще по одной они забывают про Васю. А Вася про них совсем не вспоминает, нет им места в его новой жизни.
Одним словом - совсем пропал человек.




- Ну как тебе сказка?
- Интересная, деда, только очень страшная. Сегодня даже страшнее чем обычно. А что этого Васю совсем никто никогда больше не видел?
- Эти из бани пьяные не видели, а другие совсем даже наоборот. Только я тебе про этих других рассказывать не буду, а то меня твои родители заругают, что я тебя с пути истинного сбиваю. И вообще, поздно уже, спи давай!
- Ну деда, так не честно! Ты только про одного пропащего рассказал, а мы о пропащих людях договаривались! Так что еще про одного расскажи, тогда я взаправду усну. Честно, честно!!!
- Ну что с тобой делать. Хорошо, вот тебе еще одна история.


Безумный бизнесмен

В небольшом городке жил один бизнесмен. Звали его Рома Кошкин. Был Рома необычным бизнесменом. Не было у него ни большого живота, ни одышки даже перстня с бриллиантом на пальце не было. Но все равно он был самым настоящим бизнесменом. И вот купил он жене машину Land Rover Discovery 3. Чтобы она по городу спокойно с ребенком ездила да на его спортивные кабриолеты не заглядывалась.
И вот как-то решил он на женином автомобиле в далекие леса на трофи-рейд поехать. А бизнесмены они такие, как чего задумают – непременно делают. И вот приехал он в далекий лес. А там уже куча машин собралась и люди у костра сидят песни орут слегка не трезвыми голосами. Рома поздоровался со всеми вежливо и спросил кто главный. Тут вышел к нему не кто иной как Вася Тряпочкин.
- Как деда, тот самый Вася, который пропащий?
- Тот самый. Не перебивай, а то рассказывать не буду.
Вот так они и познакомились, Вася и Рома. Трофи-рейд прошел, и вернулся Рома в родной город. Подумал-подумал да и позвонил Васе и попросил помочь машину построить, чтобы можно было на ней на серьезное соревнование вокруг большого озера поехать. Вася согласился и начали они машину готовить. Накупили разных железок и отдали людям умелым, чтобы те их всех к машине приварили, потом колеса маленькие сняли и у друзей на даче оставили, потому что выкидывать было жалко а продавать глупо. В замен маленьких колес большие поставили и всю машину со всех сторон алюминием обшили, чтобы вмятины и царапины в глаза не бросались да людей обычных не смущали.
А как закончили они машину строить. Так на гонку большую и отправились и катались там по лесам и болотам, реки разные вброд переходили. Даже по камням лазили. А после гонки загрузили то что от машины осталось в грузовик и привезли обратно в город где Вася жил. И стали ее по новой строить, чтобы еще лучше и краше стала.
А Рома на каждые выходные к Васе прилетал, и жена Ромина обижаться стала и плохое думать, но Рома был очень умным и он все так придумал что и жена довольна осталась и он смог к Васе летать. Потому что он был настоящим бизнесменом, а бизнесмены умеют головами думать. Он каждый раз, когда с Васей в путешествие собирался, жену в заграницу отправлял, чтобы она там отдохнула и вещей полезных для хозяйства прикупила.
- Так деда, какой же он пропащий? Он вон какой этот Рома. И дома у него все хорошо и делает что хочет. Я тоже, когда вырасту, таким хочу быть!
- В том-то и дело, внучек, что Рома тоже пропащий. Не свободен он вовсе. Вроде все у него в городе для счастья есть, а его все равно в грязь тянет. Машина у него в гараже стоит стремительная, а он в другой город летит на тракторе алюминиевом покататься. Чего тут нормального-то?! Пропащий он этот Рома, еще похуже Васи. С тем давно все ясно, а у этого психический недуг в скрытой форме протекает и рано или поздно наружу вылезет. Так-то.
- А чем сказка-то кончилась?
- А ты не понял, внучек? Так не кончилась сказка. Она продолжается. И будет продолжаться, пока ты в нее верить будешь. Вот такие дела, маленький. Спи уже.
- Ну ладно, сплю я, деда, сплю.


В двери щелкнул замок. Ванины родители вернулись из театра. Из коридора слышались их приглушенные голоса.
- Тише ты, Ванюшку не разбуди.
- Да не спит он. Наверняка отец твой ему до ночи свои истории дурацкие романтические рассказывал.
- А чего в них плохого?
- А хорошего чего?
Дед прошел в коридор, поговорил с детьми, пока одевался и вышел на улицу. Свежий морозный воздух ударил в лицо. Старик пошел в конец двора, где исполином возвышался над остальными припаркованными автомобилями его внедорожный монстр на портальных мостах.
Заведя мотор, он почесал плечо с татуировкой в виде рисунка протектора Bogger. «Ноет. Значит к дождю. Надо будет к субботе колеса перекинуть, а то на этих тридцать пятых недомерках туго придется».
Грязный внедорожник фыркнув дизелем перелез через бордюр и скрылся в ночи.

_________________
В эфире Росомаха...


Пт янв 08, 2016 5:26 pm
Профиль
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Член клуба "Уаз Патриот Архангельск"
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 19, 2014 3:35 pm
Сообщения: 164
Откуда: Архангельск
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом V-12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой,
Все окрестные девчонки, бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое #####!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на маршрутке, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хюндай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от Сбербанка я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и литье установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю на работу - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"

"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: Ваз и прочая фигня.
Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает новый черный лимузин.

Гена, хоть и крут как яйца, но совсем не идиот:
За "Единую Россию" он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает - это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги, надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену, только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает и...стоит.
Гена наш не робкий парень, но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?

Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят мне отборных ####юлей?"
Мерса двери отворились, два похожих на катка
Подошли к его "Калине" бритых наголо братка.

Гена выпал из машины, вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче, стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом, получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи: "Ты чего?! Опомнись, брат!"

"Мы с Витьком в натуре типа, едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила, что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе! Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпины? Поршень? Бентли? Мазерат?

Слышь, притормози в натуре чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем у крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше. отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята, это Наш автомобиль!

Называется "Калина", А, ####еть не стану вам,
Над дизайном потрудился - кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады! Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом подружился АвтоВАЗ!

Расскажи-ка по-подробней про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий, открывает им капот...
Пацаны от изумленья замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали, но, подумать только, ***!
Встретиться не ожидали, с V-12 в "Жигулях"!"
Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне я новинку поглядел:

Гоночный хэтчбэк "Калина"! Скоро в серию пойдет,
На него еще мощнее ставит двигатель завод:
Уникальный V13, с нагнетателем "Восход",
Это даже не машина, а наземный самолет!

Чтобы лучше управлялся, этот грозный минотавр,
Вместо стоек применили - углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен, на переднее стекло,
А багажник украшает мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи... А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов, и, чего тут говорить,
Если нравится машина, то могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек!
Сразу видно по машине, что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно, новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел - австралийский крокодил.

Стрелки и шкалы из дуба, а на кнопке ручника,
Натурально, по заказу, из брильянтов буква "К"!
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, прошлый век.
А Колян ваш, без обиды, недалекий человек.

Ведь для тех, кто рулит темой, а не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан люкс: "Калина-лимузин"!
Видел в городе такой я: на стоянке казино
Удалося мне украдкой, заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята, там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах, с ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки - из ангорского козла,
А в салоне уместилось два раздельных санузла!

К потолку на саморезах прифигачен минибар,
В подлокотнике устроен настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке, пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров даже мини-карусель!

Весь салон отделан кожей из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек и различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы и не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине, и давай ее пинать!
Разбивают битой фары, бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают оба боковых стекла.

Возвращаются обратно и тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий, просто вот какой расклад:
Со столичными забились, мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали то, что ездим на ведре.

Чтобы не приняли за лохов, на немецкой AMG,
Мы им, значит, впарим будто, мы попали в ДТП.
Дескать, ездим на "Калине", ну а этот по пути,
У барыги отобрали, чтоб ногами не идти.

Только вот какая просьба: будто бы не при делах,
Ты подъедь и, как бы типа, нам скажи: "Здарова, ***!"
"Что ж ребята, понимаю: ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не ссыте! Положитесь на меня!

Отправляйтеся на стрелку, я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать, к вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем: что, зачем и почему,
И столичных обломаем. Вообщем - будет по-уму!"

Ездит год Геннадий Калов, - всем Калина хороша,
Но однажды на рыбалку, пригласили кореша.
Гена рад, но есть проблема: на асфальте всех он рвёт,
А вот в лес - больная тема, там Калина не пройдёт.

Как же быть? (на Джип нет денег). Может, нужно брать УАЗ?
Или может, кроме Нивы, что предложит АвтоВАЗ?
Гена позвонил в Тольятти, задал с ходу свой вопрос.
Отвечают: "Да, Геннадий, удовлетворим ваш спрос.

Полный привод для Калины, разработали давно.
И скажу вам по секрету, джип в сравнении с ним - дерьмо!
Для езды по бездорожью - это лучший аппарат,
А насчёт угла подъёма, - взяли с ходу Арарат.

И конечно, с этой целью, доработан наш мотор,
Сдвигом фаз распределенья, повышает мощность он.
По крутящему моменту - превосходит тепловоз.
Прилагается лебёдка, из кевлара прочный трос.
Камуфляжная окраска, люстра, кенгурин, домкрат."
Да, ребята, это сказка! Наш Геннадий очень рад.
Двинул Гена на рыбалку, потихоньку, не спеша.
Только разложил палатку, - подъезжают кореша.

На Ленд-Роверах, УАЗах, и на Хаммере один,
Удивлённо вопрошает: "Странно... вроде бы не пил...
Это ж, пацаны, Калина! Как же ты сюда попал?
По дороге грязь и глина, я - и то разок застрял."

Гена гордо отвечает: "Что там Хаммер и УАЗ,
Если кто не замечает, - полноприводный мой ВАЗ!
Без проблем сюда доехал, даже раньше мог бы быть,
Только вышло по дороге, мне военным подсобить.

Тут ученья проводили, и в болоте танк застрял,
Я его своей Калиной, из трясины доставал."
Да, респект тебе, Геннадий! Вот Калина! Вот те раз!
Кто бы думал, что из джипов, лучшая машина - ВАЗ!

_________________
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!


Вс фев 14, 2016 12:33 pm
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 39 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software for PTF.
Русская поддержка phpBB